Форум
Тема семейная [1-12]
Klen: обговариваемс) *место для названия* *место для картинки* Для Натахи (шоб знала чо куда): Даша. 2 бывших мужа: Петя и Игорь. 2 ребенка: один от Реша и Нилушко. Нынешний муж - Ваня - он устал и хочет спать. Клён. Дерево цитрусовое. Бывших нет. Муж - Кегля, с упругой, идеальной формы... 2 детей: Сашо и Тарьюшко и узи, на котором Терезо, 3 ребенок. Любовников нет и не было!!! Сашо. Женат на Светке) Любит ее очень сильно) Детей пока нет, но хотят 5) Лост. Бывший - Торрес. встречались в ванне) Любит своего Румяныша и никому его не отдаст. Жена, адвокат и личный тренер. детей не будет, пока нет медалек( готовит волшебные котлетки в форме сердечка) Натахо. Натахо с детства дружна с Тарьюшко. В данный момент женаты и счастливы. У Натахи есть любовник - БЭР. Машо. Было 2 мужа: Жопа и Роннич. кто бывший кто нынешний не поймешь так сразу) У Маши много детей: Яся, Руня, Натахо, Ларс Хегле Биркеланд и Йоханнес Бё. история семьи (из рассказа очевидца).
*Yulantila*: Fleur пишет: а есть фотки швабры? была одна
Машенька: Zabriskie_Point пишет: и гламурных близняшек Я пока воздержусь. Мне нравится только один слэш-пейринг, и тот исключительно благодаря талантам Леры
Fleur: Машенька пишет: К вам - это к любителям слэша?) дааа)))) Zabriskie_Point пишет: и гламурных близняшек да мы вообще пупсики
Valentine Lost: И так мужиков нормальных мало, а вы со своим слэшем...
Zabriskie_Point: Fleur пишет: мы вообще пупсики не обсуждается
Fleur: Машенька пишет: Мне нравится только один слэш-пейринг какой?) Ой...я помню как Лерка мне в подарок писала слеш Морги/Шлири Valentine Lost пишет: И так мужиков нормальных мало, а вы со своим слэшем... они будут би...
Fleur: *Yulantila* пишет: была одна а можно фото в студию?
*Yulantila*: ахтунг
Машенька: Fleur пишет: какой?) Ну, который она щас пишет... Боюсь, если я это озвучу, Лост меня убьет
Машенька: *Yulantila* пишет: ахтунг А чо ахтунг?) Хорошенькая)
Fleur: *Yulantila* пишет: ахтунг а они похожи))) Машенька пишет: Боюсь, если я это озвучу, Лост меня убьет а ты тихонько...)
Incinerator: Машенька пишет: Это хуже, чем жениццо на Усе! Нет.
Машенька: Fleur пишет: а ты тихонько...) Нортуг/Свенсен Именно в таком порядке)
Fleur: Машенька а мне это определенно нравится...
Incinerator: Valentine Lost пишет: И так мужиков нормальных мало Хм, ну в этом плане я нормальный... И буду жаловаться, что девушек нормальных мало.
Valentine Lost: Машенька пишет: Боюсь, если я это озвучу, Лост меня убьет НЕ ТРОГАТЬ РУНЕ!!!
Машенька: Valentine Lost пишет: НЕ ТРОГАТЬ РУНЕ!!! А, ну раз так, мне нечего бояться, потому что Руне там и не пахнет
Машенька: Курсовая работа Итак, на основании многолетних исследований (примерно с прошлой зимы) мы наконец сумели классифицировать спортсменов со всеми их веснушечками (улыбками, глазками, щечками, ресничками, кудряшками, торсиками и ямочками на подбородках) соответственно их видам спорта. Должна предупредить, что в данном исследовании предполагается много слюней и соплей, так что тех, кто не любит излишнюю влажность – милости просим на выход. Для начала развеем некоторые мифы. Миф №1 – Все норвежские спортсмены – кросаучеги. Это в самом деле миф, дорогие друзья. Потому что нет ни единой норвежской команды, которую не портило бы какое-нибудь жуткое уродище, как то: Кегля - в биатлоне, Эвенсен – в сборной по прыжкам с трамплина, а про лыжников аффтар даже упоминать не будет, потому что плохо в них разбирается. Но несомненно, шо так оно и есть. Поэтому мы остановимся на формуле «Все норвежские спортсмены – кросаучеги, кроме тех, кто нет». Миф №2 – Все фигуристы – педики. Опять же, картину тут портит слово «все», поскольку единственный квалифицированный-сертифицированный-официально признанный педик – это неподражаемый Джонни Вейр! Остальные - лишь жалкие пародии, не умеющие толком носить костюм умирающего лебедя и так соблазнительно двигать бедрами под музыку. Да, и им вовсе не идет венок из алых роз, у них помада другого тона. Миф №3 – Все биатлонисты – настоящие мужики! А вот и нет! Как оказалось, существует ещё и женский биатлон! И, хотя среди биатлонисток некоторые тоже – настоящие мужики, миф всё-таки придётся признать разрушенным. Хотя бы из сочувствия к страстным стонам Дмитрия Губерниева во время гонок с участием Магдалены Нойнер. А теперь мы подходим к основной части нашего исследования. Начнём нашу классификацию с биатлонистов – в честь грядущего чемпионата мира в Ханты-Мансийске! Биатлонная классификация - сложная и многоуровневая. Спортсменов можно классифицировать по уровню профподготовки и по внешности. Хотя я бы поставила фактор внешности на первое место, т.к. ну кто бы знал Ронни Хафсоса – Вселенского Неудачника Норвежского Биатлона, так сказать, пасынка великой биатлонной истории этой страны, если бы не его синие глааааазки, да густые ресниииички, да кудряшки у шеи, да улыыыыбка наивного дитяти, впервые взявшего в руки винтовку и озадаченно взирающего на истекающего кровью родителя! Вы не захлебнулись слюной, читая это предложение? Если что – я предупреждала. Итак, по внешности спортсмены делятся на пупсиков и тех, кто «ваааау, вот это руки (ноги, торсик, переход от спины к попе – нужное подчеркнуть)». К первой группе относится упомянутый Ронни Хафсос, и именно из-за всех перечисленных выше своих достоинств. Это, скажем так, эталонный пупс, по которому измеряется пупсовость всех остальных граждан. А вовсе не руняшность! Исследованиями руняшности спортсменов занимается одна эксцентричная дама из ближнего зарубежья, но мы склонны считать её исследования антинаучными, поскольку ни хрена не понимаем в математике. Так вот. Большинство спортсменов относится к группе «вааааау», поскольку пупсовость – редкий дар, а мимо красивой тренированной тушки пройти сложно, так что почти каждый спортсмен является чьим-нибудь «ваааааау». Даже старый Сикора. Даже лысый Ферри. И даже китайцы. Интересно, как по-китайски будет «вааааау»? Кхм. Исчо спортсмены делятся на группы соответственно способностям, склонностям и манере выступления в целом. Тут групп очень много. Есть боги – их очень мало, в большинстве своем они уже пенсионеры. Это Свен Фишер, Рико Гросс, Рафаэль Пуаре, и даже некоторые женщины. Действующим богом биатлона является Уле Айнар Бьорндален, и да приснится голый Ферри с топором тем , кто считает, что это не так! Кроме того, есть принцы – подающие надежды молодые спортсмены. К ним мы относим Тарьея Бё, Эмиля Хегле Свенсена и Мартина Фуркада. Собственно, тех, кто нацелился на Большую Хрустальную Фиговину, которую так любят приносить домой после сезона биатлонисты. Проку от неё, разумеется, никакой, зато она блестит, и с ней получаются очень красивые фотографии. Следующая категория – исключительно норвежская – быстроногие мазилы. К ним относится уже дважды упомянутый Ронни Хафсос, Ларс Бергер, относился в свое время Бьорндален… да что там: почти каждый норвежец хоть немного побыл быстроногим мазилой! Проблема в том, что кто-то выходит из этого возраста, а кто-то остается в нем навеки. И ещё неизвестно, кому тут больше повезло! Ещё одна часто встречающаяся категория биатлонистов – жопы. Это те, кто раз за разом не оправдывает ваших надежд, сколько бы вы ни кричали в телевизор разные слова, и побеждает именно тогда, когда вы плюнули на гонку и вышли в магазин купить семечек. Самая известная Жопа – Антон Шипулин, также к этой категории можно отнести Симона Фуркада, Александра Уса (кто помнит, когда он последний раз побеждал?), Михаэля Грайса и многих других . Ещё в биатлонной среде существует категория спортсменов, именуемых нежно и снисходительно: «каааааазлина!». Но это, как правило, шведы, а их классифицировать совершенно невозможно. Козлы, чо уж тут. Переходим к следующему виду спорта – прыжкам с трамплина. Ввиду очень недолгого и очень поверхностного увлечения автора этим видом спорта (хотя он и знает, зачем нужен тренер с флажком!), классификация здесь довольно простая: «обнять и плакать» и «упасть и сдохнуть». Наиболее ярким представителем первой категории является Бьорн Эйнар Роморен, в просторечье БЭРушка, а прекрасной иллюстрацией второй категории – Андерс Якобсен, то ись, Муфф. Если вы спросите, почему, аффтар будет долго объяснять вам разницу между ТАКОЙ улыбкой БЭРа и ТАКОЙ улыбкой Муффа, сравнивать их глаза, цвет волос, длину ресниц, телосложение, и т.д. Кроме того, важным фактором является то, как спортсмен смотрит на свою швабру, то ись, любимую женсчину. И хотя аффтар не может объяснить, чем взгляд Муффа так существенно отличается от взгляда БЭРа, только попробуйте перепутать категории! Удар сковородки настигнет вас там, до куда автору не лень будет за вами бежать. Прочих летунов мы склонны относить к промежуточной категории пупсов. Завершить наше исследование мы хотели бы классификацией фигуристов. Но нам лень, так что мы считаем себя вправе отделаться вышеизложенными соображениями насчет их ориентации. И, в конце концов, – если вы знаете Джонни Вейра, вы и так прекрасно разбираетесь в ФК! Спасибо за внимание!
*Yulantila*: аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа Мааааааааш, Маш-Маш-Маш аааааааааааааааааа а грила, шо прозой не того))
Машенька: *Yulantila* пишет: а грила, шо прозой не того)) Тут не того, тут уже этого) Клиника
*Yulantila*: Машенька пишет: какое-нибудь жуткое уродище, как то: ... Эвенсен – в сборной по прыжкам с трамплина эээййй, он хороший))) Машенька пишет: «Все норвежские спортсмены – кросаучеги, кроме тех, кто нет». доооооооооо Машенька пишет: хотя среди биатлонисток некоторые тоже – настоящие мужики Машенька пишет: Вы не захлебнулись слюной, читая это предложение? Е захлебнулась Машенька пишет: Исследованиями руняшности спортсменов занимается одна эксцентричная дама из ближнего зарубежья уйдуууууууууууууу от вас Машенька пишет: да приснится голый Ферри с топором тем , кто считает, что это не так! аминь Машенька пишет: Кроме того, есть принцы – подающие надежды молодые спортсмены. К ним мы относим Тарьея Бё, Эмиля Хегле Свенсена кеглефаны записали Машенька пишет: Удар сковородки настигнет вас там, до куда автору не лень будет за вами бежать. *умир*
Машенька: *Yulantila* А меня тут уже собираюццо убивать фанаты Кегли и Сикоры
SummerWine: ага блин ОЧ подающие надежды *Yulantila* пишет: уйдуууууууууууууу от вас доообрая ты! (с)
Машенька: SummerWine пишет: ага блин ОЧ подающие надежды По сравнению с богами оне исчо дети
*Yulantila*: ах да! забыла! Машенька пишет: его синие глааааазки, да густые ресниииички, да кудряшки у шеи, да улыыыыбка наивного дитяти Руууууууунеееее луууууууууууучшеееееее
SummerWine: Машенька пишет: По сравнению с богами оне исчо дети которые повалили его правление
Машенька: *Yulantila* пишет: Руууууууунеееее луууууууууууучшеееееее Это антинаучно SummerWine пишет: которые повалили его правление Боги тоже уходят на пенсию И то это ещё не установлено наверняка))
Zabriskie_Point: Машенька пишет: собираюццо убивать фанаты Кегли и Сикоры я не фанат Сикоры, но симпатизирую - убивать не буду
SummerWine: Деееети лууууучше! НЕ ТРОГАТЬ ДЕТЕЙ!!!
Машенька: Zabriskie_Point пишет: убивать не буду Спасибо Интересно, кто-нибудь заступится за Ферри?
Машенька: SummerWine пишет: НЕ ТРОГАТЬ ДЕТЕЙ!!! Я сегодня вапще никого не трогаю, только смотрю, пускаю слюни, да чушь всякую несу
Zabriskie_Point: Машенька пишет: кто-нибудь заступится за Ферри? частично ибо по мне лучше голый Ферри с топором, чем лысый Ричи
Машенька: Zabriskie_Point пишет: ибо по мне лучше голый Ферри с топором, чем лысый Ричи Наааадя, ты меня пугаешь
*Yulantila*: Машенька пишет: Интересно, кто-нибудь заступится за Ферри? разве что его жена
SummerWine: Лост порвет нас завтра?
Zabriskie_Point: Машенька пишет: Наааадя, ты меня пугаешь да просто это смешно ну Ферри с топором
Машенька: Zabriskie_Point пишет: да просто это смешно ну Ферри с топором Вот пусть он тебе приснится, потом расскажешь
*Yulantila*: SummerWine пишет: Лост порвет нас завтра? даааа
Zabriskie_Point: Машенька пишет: потом расскажешь такс*включаю Джей Ди*ну он был черно белый, топор держал на месте ботинка и дрыгал ногами
Машенька: Zabriskie_Point пишет: ну он был черно белый, топор держал на месте ботинка и дрыгал ногами Блин, кажется, это приснится мне
полная версия страницы