Форум » Любимые биатлонисты (архив) » (30) Эмиль Хегле Свендсен (Emil Hegle Svendsen): Супер Ноги,Супер Норга! » Ответить
(30) Эмиль Хегле Свендсен (Emil Hegle Svendsen): Супер Ноги,Супер Норга!
STAR: mil еgle vendsen - "Супер Ноги,Супер Норга!" Топы: 1 • 2 • 3 • 4 • 5 • 6 • 7 • 8 • 9 • 10 • 11 • 12 • 13 • 14 • 15 • 16 • 17 • 18 • 19 • 20 • 21 • 22 • 23 • 24 • 25 • 26 • 27 • 28 • 29 • 30 • 31 • 32 • 33 • 34 • 35 • 36 • 37 • 38 • 39 • 40 • 41 • 42 • 43 • 44 • 45 • 46 • 47 • 48 • 49 • 50 • 51 • 52 • 53 • 54 • 55 • 56 • 57 • 58 • 59 • 60 • 61 • 62 • 63 • 64 • 65 • 66 • 67 • 68 • 69 • 70 • 71 • 72 • 73 • 74 • 75 • 76 • 77 • 78 • 79 • 80 • 81 • 82 • 83 • 84 • 85
Nata: STAR пишет: С новым топом,с новым названием, с новой фотой))) Спасибо только там была еще немного другая картинка)) с «пикчерз» Недавно делала по работе детский стенд с такой фоткой такая ассоциация возникла
Valentine Lost: Вроде не было такой
Klen: Valentine Lost не было!!!!
Nata: Valentine Lost пишет: Вроде не было такой Я не видела! спс Люблю большие Милькины портреты
Valentine Lost: Klen, Nata, пожалуйста! Все-таки больше всего в Эмиле мне нравятся его глаза... Еще вроде редкие
Dolphin: Valentine Lost Мммммммммммммм... какая фотка поледняя классная
_AlenkA_: а мне предпоследняя нравится
^ДаRЁша^: Valentine Lost оооо какие фотки! последняя просто умиляет Valentine Lost пишет: Все-таки больше всего в Эмиле мне нравятся его глаза... А я нос люблю
NG: Dolphin пишет: какая фотка поледняя классная да, а че за мероприятие?
Арина: STAR пишет: С новым топом,с новым названием, с новой фотой))) Только девке, объясните дуре, почему зпт в названье? Valentine Lost, оуууу, ауууу, я уже таююю.. снегурочка, пля NG пишет: да, а че за мероприятие? День учителя..)
Valentine Lost: Арина пишет: Только девке, объясните дуре, почему зпт в названье? Мне как нефилологу тоже интересно... Арина пишет: День учителя..) Тааак а меня кто поздравлять будет?
Nata: На третьей фотке Милька-автоматчик _AlenkA_ пишет: а мне предпоследняя нравится Мне тож - лапапулька ^ДаRЁша^ пишет: А я нос люблю А я ФСО-ФСО Арина пишет: Только девке, объясните дуре, почему зпт в названье? Вроде не должна быть зпт))
Kjersti: Valentine Lost ооо....я растаяла...фоточки....ммм...а мне первая нра... Что-то у нас медленно топы исписываться стали... С топом Нас!!! Valentine Lost пишет: Тааак а меня кто поздравлять будет? С Днем Учителя! Nata пишет: А я ФСО-ФСО Я тож,всего - с головы до ног... Сегодня знатчитцо заходила в школу,поздравляла свою бывшкю класснуху,стоим значит разговариваем... Ваще блин чуть не удавила в объятиях,ьудто я ее любимой ученицей была...Ну короче,тут в учительскую заходит парень,поворачивается ко мне лицом,а там.....ГЛАЗКИ ЭМИЛЬКИ...Потом поймала себя на всяких мыслях о том,что Эмилько далеко,да и ТКНН там есть,о том,что существует понятие взаимозаменяемости...Потом ужаснулась,что мне понравился шольник...Короче мне пора в отпуск...желательно в Норвегию
Valentine Lost: Kjersti пишет: ГЛАЗКИ ЭМИЛЬКИ...
Kjersti: Valentine Lost У него был бы еще взгляд как у эмильки...а не только цвет и форма..
Арина: Valentine Lost пишет: Тааак а меня кто поздравлять будет? Хочешь, я могу поздравить?)) Или типа я не Эмиль, не катит?) Nata пишет: Вроде не должна быть зпт)) может я просто смысл неправильно поняла..) ноги чьи?- норга, несогласованное определение в постпозиции Kjersti пишет: Сегодня знатчитцо заходила в школу,поздравляла свою бывшкю класснуху,стоим значит разговариваем... Ваще блин чуть не удавила в объятиях,ьудто я ее любимой ученицей была...Ну короче,тут в учительскую заходит парень,поворачивается ко мне лицом,а там.....ГЛАЗКИ ЭМИЛЬКИ...Потом поймала себя на всяких мыслях о том,что Эмилько далеко,да и ТКНН там есть,о том,что существует понятие взаимозаменяемости...Потом ужаснулась,что мне понравился шольник...Короче мне пора в отпуск...желательно в Норвегию хорошо что в отпуск, а не на пенсию.. )) на пенсию рановато) И: я теперь не вижу голубых глаз воообще нигде у парней, я вижу только глаза своего папыыыы, кариеее.. ё, они меня преследуют))
Valentine Lost: Арина пишет: Хочешь, я могу поздравить?)) А давай Kjersti пишет: Valentine Lost У него был бы еще взгляд как у эмильки...а не только цвет и форма.. Пронзающий насквозь?
Kjersti: Арина пишет: ноги чьи?- норга, несогласованное определение в постпозициипонеслась...щас Дашка придет,тогда начнется Арина пишет: хорошо что в отпуск, а не на пенсию.. )) на пенсию рановато)мне по моему вместо отпуска место на кладбище надо забивать...работа загоняет меня в гроб Арина пишет: И: я теперь не вижу голубых глаз воообще нигде у парней, я вижу только глаза своего папыыыы, кариеее.. ё, они меня преследуют)) а мну ниче не преследует я сама выискиваю парней с яркими глазами без разницы какого цвета:синие,зеленые,серые,черные...главное чтоб яркие и блестящие я блин,как ворона Valentine Lost пишет: Пронзающий насквозь?ога
Valentine Lost: Kjersti пишет: ога Дааааааааа... Этот взгляд...
Арина: Valentine Lost пишет: А давай ты же математик, да?) Значиццо так. Поздравляю тебя с профессиональным праздником, успехов в работе, чтоб дети были не "здравствуй дерево", чтоб понимали, что графиком степенной функции игрек равен икс куб является кубическая парабола, а обычная прямоугольная система координат называеццо декартовой) если шо попутала-извиняй) с праздником!) Valentine Lost пишет: 777 аеееееееееееееее)
Арина: Kjersti пишет: понеслась...щас Дашка придет,тогда начнется неееееее, Кир, мы с Дашкой сегодня ржем на другую темууу)) дать почитать творение наше старое-старое?)) Kjersti пишет: мне по моему вместо отпуска место на кладбище надо забивать...работа загоняет меня в гроб меня мальчик загнал в постель (с)))))) в смысле, я заболела, так как мы гуляли под дождем) Kjersti пишет: а мну ниче не преследует я сама выискиваю парней с яркими глазами без разницы какого цвета:синие,зеленые,серые,черные...главное чтоб яркие и блестящие что-то я постоянная какая-то.. уже месяц мне нравится один молодой человеееГ..)
Nata: Арина пишет: может я просто смысл неправильно поняла..) ноги чьи?- норга, несогласованное определение в постпозиции Можно так: Super НОГИ Super НОРГА Kjersti пишет: офф: я блин,как ворона Блин, да я тоже!)) Арина пишет: офф: дать почитать творение наше старое-старое?)) Я тож хочу почитать и выздоравливай (смайлик в тему?) такая вот с дядькой каким-то
Арина: Nata пишет: Можно так: Super НОГИ Super НОРГА одно и то же) Nata пишет: Я тож хочу почитать сейчаааааааааас) Nata пишет: и выздоравливай (смайлик в тему?) спасибо))) не совсем) у меня всего лишь простуда) 1#: Интересно,какой норвежец не экстремал?.. Смотри,Ус,во-первых,так уж и быть уж,гомогей,во-вторых,левша) Уле не умеет пользоваться джи пи эс навигатором,поэтому идет напролом через лес) Эмиль любит понятно что))(теперь я поняла,в честь кого назвали толстую крысу в мультфильме Рататуй) Руне рискует получить в глаз от Чудова,выигрывая первую гонку на родной земле Максимки,на соревнованиях,для которых Максим староват)) Ханя рискует получить в глаз от Туры,ведь он выбрал не ее,а какую-то канадку,которая снимается на эротический календарь) Ларс любит русскую водку и поэтому так нестабилен-в зависимости от того,нальют или нет 2#: Потом в газетах появиться: "Две российские болельщицы раздели ведущих биатлонистов мира" "Как нам стало известно, многие из них не сопротивлялись, и пошли на соглашение. как нам сказал Эмиль Свенсен: «Они подарили мне целый холодильник вкусной еды, и я не отказался раздеться.» Максим Чудов: «Мне подарили путевку на озеро Лох-Несс к чудовищу, а также билет на путешествие "по следам снежного человека Йети". Я был счастлив и разделся.» Михаэль Рёш: «Поначалу я отказался. Но когда в меня полетели утюги, кактусы, палки и были направлены винтовки, мне ничего не оставалось, как раздеться.» Уле Айнар Бьорндален: «мне пригрозили разбить все кубки и отобрать медали, поэтому я и разделся. (великий и ужасный еще не знает, что кубки все-таки были разбиты, а медали сперты- прим.ред.)» Единственный, кого пришлось изолировать от раздевающихся биатлонистов, по понятным причинам стал Александр Ус". *следующий день* "Нашему спецкору в Норвегии удалось выяснить новые подробности дела, связанного с раздеванием биатлонистов, так как эта история на данный момент очень актуальна. Мы продолжаем свою статью под названием *Догони, поймай и поблагодари тех, кто раздел биатлонистов*. Признаем, прав был Халвард Ханеволд, когда говорил, что Норвегия- опаснейшая страна. Это в России- медведи, в Африке- крокодилы, а в Новрегии практически все и сразу! Например, Крабы, Крысы и Волки.. Волки приехали из Уфы вместе с Руне Братсвееном и норвежской эстафетной дружиной. Отзывы остальных биатлетов: Яков Фак:"Эти девушки долго смеялись и разговаривали на странном наречии. Я ничего не понимал. Потом они перешли на английский и позвали меня.(мы надеемся, что это был цензурный английский, потому что каждый поймет фразу *Фак(,)ю* в меру своей испорченности- прим.ред.) Я долго не решался идти, но они настаивали. Я подошел, с меня сорвали одежду. А знаете, такое ощущение, как будто выиграл бронзу на серьезных взрослых соревнованиях(хм, и приятно ,и стремно видимо -прим.ред.) Маттиас Нильсон (пресс-секретарь девушек(а откуда у них пресс-секретарь?!-прим.глав.реда) сообщил нам, что это вышло случайно, и цели раздеть шведов не было -прим.ред.) "Сначала был стук в дверь, я думал, что это были те четверо. Я очень на это надеялся и уже лег на кровать, сняв штаны и предвкушая наслаждение. Тут я услышал женские голоса, но я уже не мог себя контролировать. Я разобрал только несколько слов: *Задница*,*Шипулин*(все мы помним ту фоту- моё прим.),*нет!!* (Полный разговор: -Смотри, задница! -Неужели Шипулин?! -Нееееет!! Шипулин не может быть в комнате шведов!! -Может смазку тут забыл.. эээ... нуу парафин какой-нить... -прим. Пихлера, который следил за видеозаписью) К сожалению, я не знаю слова "задница"(это то, чем ты думаешь- прим.ред.),но я подозреваю, что тут в чем-то замешал Антон из российской команды." Бьорн Ферри:"Не успел я открыть дверь, мне дали в глаз, потом между ног ,я согнулся пополам.(сопровождалось все криками:"Дашка, он высокий! не зря я брала с собой стремянку"-прим. Пихлера, наблюдавшего за видеозаписью) Потом кто-то оттачивал на мне приемы борьбы. Меня связали, привязали к стулу, засунули в рот носок Маттиаса, но меня спас Вольфганг, причем он спросил меня, почему я не раздет.. а потом объяснил ,что орудует банда. Мне даже как-то обидно, что какого-то Фака раздели, а меня нет(руки марать только- прим.глав. реда)" Иван Черезов:"Знаете, порадовало, что девушки были русские, а то не так-то часто услышишь нормальную русскую речь. Попросили, чтобы я рассказал им свой секрет стрельбы. Они думали, что он заключается в том, как я держу винтовку. Мы пошли в мой номер, я им продемонстрировал, как я ее держу и предложил им попробовать. Но мое оружие было обращено против меня. Также последовали угрозы насчет продажи гитары. Я предпочел раздеться" Дмитрий Ярошенко:" Я привык руководить процессом, поэтому начал раздеваться добровольно, попутно объясняя девушкам, как надо складывать вещи" Николай Круглов:"Мне предложили сыграть в Нид фо спид про стрит и обманом заманили в комнату. Мне сообщили, что если я не разденусь, то они сломают все мои диски. Я решил, что целесообразнее послушаться этих девушек" Евгений Устюгов: " Мне никак не угрожали, я разделся сам"(перспективный молодой человек- прим.ред.) Антон Шипулин(ну не могу я без него- моё прим.)):"Мне пригрозили Усом.. я действительно испугался. Эх.. Они раздели Самого Антона Шипулина! Это ж надо так! А вообще, девушки хорошие ,у них есть задатки, возможно, они пойдут по моим стопам и стопам Дмитрия Блинова. Я был бы очень рад, что у меня такие переемники" Кристоф Штефан: "На меня налетели, обнимали, а потом раздели. Ну что же делать, таковы фанатки!"//неправда!!-оправдание перед Эмилем и Шипулиным// Михаэль Грайс:"Я подумал, у меня опять сломалась палка. Но какая палка, я же был в номере!! Их было двое, они ловко меня раздели и выставили за дверь. Я премного им благодарен, теперь у меня больше фанаток." Ларс Бергер: "я разделся в обмен на ящик пива" Нашей газете дали интервью и девушки. Кати Вильхельм: "Было очень забавно смотреть на Реша с винтовкой. Я бы на его месте лучше поискала одежду. Зато на его примере я учила Магдалену, как не ведут себя порядочные фрау. Кстати, если бы мне предложили, я бы тоже разделась за ящик пива.(Губерниев, купи ей ящик пива, посмотришь на ее бедра без костюма- прим.ред.) Магдалена Нойнер: "Я бегала за мужчинами с клубком шерсти, просто кто-то украл мои спицы(и засунул их куда-то кому-то.. хотя не кому-то, а Нильсону, наш спецкор слышал, как тот стонал- прим.ред.) Жаль, что раздевали только мужчин. Я бы не прочь сравнить свою фигуру с фигурами других девушек. (Хых, думаешь, попа меньше стала, раз на спусках не падаешь?- прим. глав. реда) Тура Бергер: "Это же позор! Мой брат голый с бутылками пива! Скандал! От нас же откажутся родители!" Сандрин Байи: "А почему французов никто не раздевал?" Анастасия Кузьмина: "Слава Богу, что в сборной Словакии нет ни одного ведущего биатлониста. Спасибо девушкам за то, что с уважением относятся к нам, спортсменкам"(и раздевают тех, кого уже давно надо раздеть! -прим.ред.) Ольга Зайцева:" вообще можно посмотреть на это зрелище .Довольно весело. Особенно, когда прибегают к тебе, ведь только ты выиграл на ЧМ 4 медали и возишь их с собой- прикрыться ведь чем-нибудь надо(Уле не в счет, он пострадавший -прим.ред.) Анна Булыгина и Светлана Слепцова: " Побольше бы таких моментов! Спорт... Никакой эротики.. Только Чудов в полотенце.." Катя Юрьева:" Наконец-то можно сравнить мужчин!!(Особенно Реша и Чудова, и выбрать наконец! -прим. глав. ред.)" у #2 есть еще продолжение))
Nata: Арина пишет: у меня всего лишь простуда) клииизма Арина Я плакаль , каааак я чуть не уписалась чес слово Откуда такая фантазия в бедных пробиатлоненннных, звезданутых и пробольных головах Я не пацталом, я у соседей снизу
^ДаRЁша^: Kjersti пишет: понеслась...щас Дашка придет,тогда начнется ну я зашла, чтобы разъяснить тут все запятая не нужна, конкретно в этой позиции, ибо тут.. ёпт ну короче как в словочетании, к примеру, "уши зайца" - тут же не поставите запятую? если откинуть "супер" - получится "ноги норга", ну и зачем тут запятая? чисто по логике правило подогнать не могу, я не филолог, я лингвист Арина пишет: неееееее, Кир, мы с Дашкой сегодня ржем на другую темууу)) офф: дать почитать творение наше старое-старое?)) я вообще молчу, как ты сегодня лоханулась с колонками
Арина: Даааша, дочь называется, спалила меня, пиндец))) Правило я уже сказала, если ты не заметила)
Valentine Lost: Арина пишет: у меня всего лишь простуда У меня тоооооожееее... Арина, жестооооооооокооооооооо...
^ДаRЁша^: Арина пишет: Даааша, дочь называется, спалила меня, пиндец))) ты бы знала, как я ржала, когда ты мне это написала Арина пишет: Правило я уже сказала, если ты не заметила) не заметила Арина пишет: у меня всего лишь простуда) Valentine Lost пишет: У меня тоооооожееее... Это не я заразила, честно ибо я уже почти выздоровела
Арина: Ты, ты и еще раз ты)) Приехала моя Прияткина чихающая, офигеть, вирус до Новосибирска дошел)) и не отнекивайся) Даааш, вот чо ты ржешь над старой больной матерью?) я привыкла к ноуту своему, а тут чтоб включить колонки, надо выключить настольную лампу..)) Ааай, бабы, объясните мне, какие в вижуал бэйсик методыы?..
Kjersti: Арина пишет: в смысле, я заболела, так как мы гуляли под дождем)ну ты че разболелась то??давай лечись..а то мальчик усвистит куда-нить без тебя... так что Арина пишет: что-то я постоянная какая-то.. уже месяц мне нравится один молодой человеееГ..)ого..я с постоянством завязала,с тех пор как я одного козла парня месяц окучивала,а он взял,женился,да еще и меня свидетельницй позвал Так что,теперь противоположный пол нас интересует только в лице Эмильки и Акинфеева Nata пишет: Блин, да я тоже!)) ^ДаRЁша^ пишет: правило подогнать не могу, я не филолог, я лингвист переводоведение форэва Арина я ваще пад сталомммм Такая таска Хочу вторую часть!!!
Арина: ^ДаRЁша^ пишет: не заметила Арина пишет: несогласованное определение в постпозиции Kjersti пишет: ну ты че разболелась то??давай лечись..а то мальчик усвистит куда-нить без тебя... так что тот мальчик, который мне сейчас дороже кислорода, непонятно где шатается.. то ли дома, то ли в другом городе, то ли не знаю где.. да и я чувствую, что перегорает все потихоньку.. Nata пишет: Я не пацталом, я у соседей снизу не объясняй им, что ты там делаешь)) Kjersti пишет: Так что,теперь противоположный пол нас интересует только в лице Эмильки и Акинфеева Игоряяяяшаааааааа *мильён сердечек* ^ДаRЁша^, на что ты променяла клеточкуу?.. я сегодня нашла у себя в шкафу кошелек такой расцветки, кстати) часть дваа К сожалению, в редакции возникли некоторые технические неполадки ( а именно, пьянка – прим. ред.), поэтому только сейчас мы можем рассказать о событиях, произошедших на закрытии КМ по биатлону. В рамках девятого этапа в Ханты-Мансийске произошло странное происшествие. Давайте послушаем Александра Уса: «С самого утра всё не заладилось. Я проснулся от песни: *Мальчик-гей, мальчик-гей, ты меня оты.. кхе-кхе* в исполнении Халварда Ханеволда. Сначала я подумал, что я всё еще сплю, и мне приснился кошмар, но открыв глаза и увидев Халварда, танцующего перед зеркалом в одном лишь полотенце, я понял, что это суровая правда жизни. Затем я пришел на тренировку раньше всех норвежцев в надежде увидеть, как Михаэль Рёш проводит стрельбу лежа. Однако я обнаружил только мужчин из эстонской сборной. Вернувшись домой, я понял, что там никого нет. Это очень настораживало, так как не было даже Туры, а уж её на свидание никто не мог пригласить! Я увидел свет в окнах российского домика… Я всегда подозревал, что российские мужчины хотят заполучить моих норвежских братьев. (Ага-ага, некоторые даже попой специально к камере поворачиваются – прим. ред.) Я направился туда (начало операции Шипулина под названиям *Берегись, Ус идет! Спаси свою задницу*- прим. ред.), но меня не впустили две барышни, сказав, что я не прохожу фэйс-контроль. На домике россиян висела моя фотография в красной рамке и с какой-то странной надписью («Мужчины, берегитесь этого человека!» и росписи всех мужчин в знак ознакомления- прим. ред.) Я обиделся и чуть не расплакался. Прошло минут 10, я разбежался и попытался вломиться в домик. Опять мне помешали эти странные русские девушки. У них были винтовки, кактусы и утюги. Лыжи и палки угрожающе стояли рядом. Но я не оставил надежды проникнуть внутрь. Я обошел дом кругом и увидел окно. Так я попал в дом и увидел там звезд мирового биатлона и очень перспективных юношей в плавках и с номерами на бедрах. Рядом с «подиумом» был создан своеобразный зрительный зал, там сидели девушки. (Боже, где же тогда Ханя?!.. Ах, у меня сейчас будет сердечный приступ!! Воды! Воды! – прим. глав. реда). Я услышал одно слово на странном, как мне показалось, русском языке. (Что заставило Уса задуматься о величии и богатстве русского языка- прим.ред.) Далее Ольга Зайцева произносила речь. («Дамы и …дамы, мы предоставляем вашему вниманию новую коллекцию Эйч-энд-Эм by crazy_fans! Модель номер 3, Эмиль Хегле Свендсен, шорты в обтяжку с заниженной талией, большим количеством карманов и уникальным карманом-холодильником! Всё на виду! Вы ничего не потеряете!» - прим.ред.) Зал встретил овациями эти плавки. «Слава Богу, меня никто не заметил»,-промелькнуло у меня в голове. Спустя четверть секунды я получил удар чем-то тяжелым по голове… Но удар был недостаточно сильным, и я вбежал в зал. Все, увидев меня, закричали и разбежались. Но у меня был хитрый план. Извините, я спешу (Ага-ага, в салон красоты- прим. глав. реда), о дальнейших событиях в другом интервью.» Эмиль Хегле Свендсен: « Я работал исключительно за еду. Девушки были добры ко мне и предложили показать Царь-Гамбургер. Одним словом, мы нашли общий язык. Мне также пообещали купить сеть продуктовых магазинов в двух крупнейших городах России. Говорят, там, в России, есть культ еды- люди поклоняются пище и считают, что она наделена мистической силой. А самым великим праздником является Пасха- люди накануне закупают пироги и яйца и собираются вместе, чтобы похвастаться, у кого еды больше. Затем существует такая традиция: на Пасху люди «бьются яйцами», а победивший, тот, чье яйцо не разбилось, забирает себе оба яйца. А насчет магазинов- во-первых, это неплохой бизнес, я составлю конкуренцию Уле Айнеру; во-вторых, это запас продовольствия на ближайшую неделю. (ЧН обещал быть сытным- прим.ред.)Яков Фак: « Меня пообещали познакомить с Уле Айнером Бьорндаленом. Я согласился, ведь Уле Айнер- мой кумир, светило мирового биатлона, живая легенда! Тем более, мне понравилось стоять на второй ступеньке пьедестала, но я бы хотел большего. Я молод и трудолюбив. Надеюсь, Уле раскроет мне секрет своих побед.» Уле Айнер Бьорндален спокойно сидел в зале в одних трусах (терять всё равно уже было нечего- прим.ред.) и наблюдал за происходящим, так как за дефиле ему никто ничего не обещал. ( Еще бы… Дуры, да, отдавать обратно все медали и кубки?!- прим. глав. реда) Он воздержался от комментариев. Также мы узнали, что Уле Айнеру поступили угрозы в СМС. Это нам сказал Маттиас Нильсон. Сообщение заключалось в том, что если Великий норвежец скажет о пропаже медалей и подаст в розыск, то девушки измерят всю трассу Пьончанга вдоль и поперек, перетащат пирамидки и пройдутся по мостикам. И получится так, что Уле сократил трассу на 7,5 км, а на стрельбе за ним стояла Натали Сантер и стреляла из пулемета. Док-ва будут представлены в виде фотографий. (Да, всё-таки Photoshop и Шведская трава – это сила. – прим. глав. реда) Максим Чудов: «Мне подарили трусы с дракончиками и набор для умывания «Дракоша»:зубная паста, щетка, полотенце, мыло в форме дракона и с запахом дракона! (Эх, да, запах арбуза у нас теперь запах дракона – прим. ред.)Я с радостью согласился продемонстрировать свои теперь уже любимые трусы с турбо-надувом, переключателем скоростей и камерой для хранения оружия/дополнительных патронов.» Иван Черезов: «Мне подарили телефон Nokia 5800 Xpress music. В комплект входит медиатор- я могу играть на своей любимой гитаре в любое время в любом месте! Даже если у меня болят пальцы. Тем более, шорты с надписью: «Панки грязи не боятся»- воистину стильная вещь. Я с радостью согласился на дефиле.» (Ваня-Ваня, в прошлый раз тебя дольше разводили- прим.глав.реда) Девушки пошли на отчаянный шаг- они пошли к шведам, дабы те не помешали проводить дефиле. Как рассказали сами девушки, подходя к домику шведов, они увидели Бьорна Ферри и МАттиаса Нильсона в женских платьях и поющих песню: «А нам всё равно, а нам всё равно, не боимся мы Пихлера и ИБУ, в самый страшный час дело есть у нас- мы волшебную курим трын-травуууууу». О дальнейшем развитие событий девушки умолчали, зато рассказал Пихлер, следивший за своими подопечными: «Когда мои ребята пели гимн Швеции, они встретили девушек. Те оживленно вели беседу: -Моя стремянка меня спасет! -Всё, давай мухоморы. -Сейчас.. Подожди.. Ай, йопт! А если он есть не будет?! -Скажем, что из Швеции привезли альтернативу Шведской травы.. -а ты шведский знаешь? -Нет.. Ну скажем, что съели мухоморов, запили их самогонкой и забыли родной язык. (Так и поступили- прим.ред.) Они накормили моих дорогих малышей и напоили. Те заснули и проснулись с блаженными лицами и приятной усталостью. Ларс Бергер: «Учуяв запах самогонки, я пошел к шведам, забрал бутылки, вернулся к себе в кладовку, заперся, выпил, заснул и проснулся с блаженным лицом и приятной усталостью.» (всё-таки шведы и норвежцы- братья по разуму- прим. глав. реда) Дмитрий Ярошенко: «Я вел дефиле. Оля Зайцева попросила у меня микрофон... «посмотреть поближе на мальчиков». Я не отказал ей. Ибо отказывать женщине не принято.» Николай Круглов: «С этими девочками мы подружились еще на прошлом этапе. Мне подарили телефон. (Блин, мне тоже телефон нужен… - прим.глав. реда) Также девушки вышили на моем югорском костюме надпись «Контра», за что я им очень благодарен, а то Света-«Секси», Гусев- «Тёма», а я что, хуже?!» Евгений Устюгов, Антон Шипулин, Виктор Васильев: «К нам подошел Максим Чудов и сказал, что нужно раздеться, чтоб закрепиться в основном составе сборной. Потом подошел Коля Круглов и сказал, что этих девушек лучше слушаться, так как у них много рычагов воздействия на нас.» (Ага, кактусы, утюги, винтовки… -прим. глав. реда) Михаэль Грайс: «мне подарили не зелёный маркер, как поступает большинство фанаток, а набор из чёрного, красного и синего маркеров. Поверьте, надоедает расписываться одним и тем же маркером на сотнях одинаковых карточек.» Михаэль Рёш: «на этот раз мне ничего и никого не дали, просто сказали, что я очень нужен и меня самого все хотят.» («Что ж, это ложь во спасение…-прим. глав. реда) Кати Вильхельм: «Поеду летом на Скандинавский полуостров отдыхать!» Магдалена Нойнер: «Как вы думаете, а шерстяные трусы - сексуально?» Ольга Зайцева: «Мне понравилось дефиле. Я поняла, ради кого и ради чего я так боролась с собой и с остальными биатлонистками в этом сезоне» Ольга Медведцева: «Эх, может я рано вышла замуж? *смех сквозь слезы*» Слепцова&Булыгина: «Мужчины- наше всё! Ради такого можно выигрывать! Ради такого можно переодеться в мужские костюмы и выигрывать за них гонки!» Катя Юрьева: «Ради такого можно 2 года подождать. Надеюсь, как раз через эти два года мужчины будут бегать в этих самых плавках и шортах даже зимой.» (Нойнер, может сразу ты будешь бежать перед стойкой 5 штрафных кругов? Тогда времени на вязание больше останется…- прим. глав. реда)
Nata: Арина ыыыыыыыыыыы Сижу сейчас с куском арбуза и запахом дракона
NG: Nata хороший авик ))) Арина =*
^ДаRЁша^: Арина пишет: ^ДаRЁша^, на что ты променяла клеточкуу?.. я сегодня нашла у себя в шкафу кошелек такой расцветки, кстати Да никуда, видишь теперь Снупи а у него сумка со Снупи
Dolphin: Арина Ооооооо Арина я валяюсь! Ржачное интервью Побольше бы таких смешных историй, так настроение поднимают вообще
Valentine Lost: Nata, аааа... Какой авик
Nata: NG Valentine Lost Спасибочки, скучаю по Милькиным победам и по биатлону...
Арина: Nata пишет: Сижу сейчас с куском арбуза и запахом дракона как прекрасно ^ДаRЁша^ пишет: Да никуда, видишь теперь Снупи а у него сумка со Снупи у меня труселя из Финляндии со Снупи))) серые, а на заднице написано SNOOPY, чтоб за километр было видно) Dolphin, спасибо, мы старались) Nata, красивая аватара) Kjersti пишет: Акинфеева у меня приехал отец с работы.. типа ты не поверишь, кого я сегодня видел.. я такая сонно :"Игоряшу?" -Какого Игоряшу? -Ну Акинфеева.. -Как ты догадалась?! пляяяяяяяяяяяяяя сон пропал сразу же) -ЧТОО?! где?! когда?! -ну в автобусе... -в каком месте?! -ну в Москве.. -да блин, я поняла, что не на Марсе.. больше ничего вразумительного он мне не поведал) NG =***
Valentine Lost: Nata пишет: NG Valentine Lost Спасибочки, скучаю по Милькиным победам и по биатлону... Не сыпь соль на рану Со звездочкой!
Арина: Valentine Lost пишет: Не сыпь соль на рану да шо такое, не переживай, скоро уже всё будет)
полная версия страницы